3 نصائح حول كيفية مسامحة والديك

وتصبح والدا عظيما بنفسك

صورة بواسطة skalekar1992 / Pixabay
"يبدأ الأطفال بحب آبائهم ؛ بعد فترة حكموا عليهم. نادرا ما يغفر لهم "
- أوسكار وايلد

يبدأ جميع الآباء كأبطال خارقين في عيون أطفالهم. على الرغم من ذلك ، يمكن لعدد قليل جدًا أن يرقى إلى مستوى اللقب بمجرد وصول أطفالهم إلى مرحلة البلوغ. يشير مصطلح "القطيعة العائلية" إلى التباعد العاطفي وفقدان المودة داخل الوحدة الأسرية لبعض الوقت. وفقًا لبحث أجرته مؤسسة Stand Alone ، وهي مؤسسة خيرية مقرها المملكة المتحدة تدعم أولئك المنفصلين عن أقاربهم ، فإن واحدة من كل خمس أسر بريطانية تتأثر باغتراب العائلة. وجدت دراسة مقرها الولايات المتحدة على 2000 زوج من الأم والطفل أن 10٪ من الأمهات منفصلات عن أطفالهن البالغين. وجدت دراسة أخرى في الولايات المتحدة أن أكثر من 40 ٪ من المشاركين قد عانوا من القطيعة العائلية في مرحلة ما. في مجموعات معينة من المشاركين ، مثل طلاب الجامعات الأمريكية ، يكون القطيع شائعًا تقريبًا مثل الطلاق.

هناك مجموعة كبيرة من الناس الذين لديهم علاقات معقدة أو سامة مع آبائهم. إنها قضية معقدة للغاية - تحتاج إلى سنوات من الاستشارة والعمل الذاتي للتعامل بشكل مناسب. الأمثلة الثلاثة التالية هي نصائح ذاتية حول كيفية بدء عملية مسامحة والديك ، بينما تتعلم في نفس الوقت كيف تكون والدًا عظيمًا بنفسك.

فهم طفولتهم قبل انتقاد بنفسك

أحد التحديات العديدة لدخول مرحلة البلوغ هو ، لأول مرة ، رؤية والدينا كأشخاص عاديين بدلاً من معرفة كل شيء. كل من الوالدين يرتكب أخطاء ، وتصبح هذه الأخطاء أكثر وضوحًا مع تقدمنا ​​في السن. من السهل علينا لعب لعبة اللوم. نقول أشياء مثل "أنا بهذه الطريقة لأن أمي فعلت ذلك" أو "أقول هذا لأن والدي يستخدم ذلك لقول ذلك"

بدلاً من لعب دور الضحية ، يجب علينا التحقيق في تربية والدينا قبل إصدار الحكم بمفردنا. ضع في اعتبارك ما يلي: لنفترض أنك ترعرعت مع أب شديد الانتقاد. بغض النظر عن ما أنجزته ، بغض النظر عن عدد الأوسمة والجوائز المرموقة التي حصلت عليها ، لم يكن هناك شيء جيد بما فيه الكفاية. هذا يزعجك كطفل ، وبسبب تربيتك ، أصبحت حساسًا للغاية للنقد من الآخرين كشخص بالغ.

الافتراضي لمعظم الناس في هذه الحالة هو إلقاء اللوم على والديهم كما هم. يؤدي ذلك إلى إسناد المسؤولية إلى شخص آخر غيرنا - وهذا شعور جيد. ومع ذلك ، من المهم دائمًا استكشاف ما عاناه آباؤنا عندما كانوا يكبرون. ربما كان لديهم أب أو أم متغطرسة بنفس القدر. ربما يعانون من تدني احترام الذات ، والطريقة الوحيدة التي يعرفون كيف يتعاملون بها هي عن طريق إخماد الآخرين (وهو ما فعله آباؤهم). لا يعذر سلوكهم بأي وسيلة ، ولكنه يوفر سياقًا أساسيًا لطريقة تصرف والدينا.

سواء كان والداك أو رئيسك أو أحد الأحمق في الشارع هو من قال شيئًا مسيئًا ، يصبح الناس أقل شرًا بالنسبة لنا بمجرد أن نلقي نظرة خلف الستارة - بمجرد أن نمشي في أحذيتهم ونفهم ما لقد تم من خلال. يجب أن تسعى لفهم طفولة والديك قبل انتقاد طفولتك. طور التعاطف معهم ، ثم استخدم هذا التعاطف للتغلب على ألمك. التعاطف هو دائمًا الخطوة الأولى في الصفح.

حافظ على الحدود العاطفية والبدنية - أنت وحدك

تحاول العديد من العائلات تجسيد أقوال "العائلة إلى الأبد" أو "الحب غير مشروط". وعلى الرغم من أن هذه طريقة لطيفة للتفكير في ديناميكيات العائلة ، إلا أنها ليست الطريقة التي تعمل بها البيئة الأسرية الناجحة. هناك شروط لكل علاقة لنا ، سواء كانت رومانسية أم لا. نحن نحافظ على الشركة التي نحتفظ بها لأن حياتنا أفضل معهم. لكن في بعض الأحيان ، يجب أن نضع حدودًا مع الأشخاص - العاطفي والجسدي.

عادة ما تحيط الحدود العاطفية بموضوعات المناقشة المحظورة أو سلوك معين. يعد وضع إرشادات واضحة وإخبار والديك بالمواضيع المحظورة مكانًا رائعًا للبدء. ستكون هذه المواضيع فريدة لكل موقف ، ولكن الهدف هو صقل تبادلاتك مع والديك حتى تكون كل مقابلة إيجابية قدر الإمكان.

لا تقل أهمية الحدود المادية ، لا سيما بالنسبة للذين لديهم علاقات سامة بين الوالدين والطفل. قد يعتقد المرء أنه من السهل الحفاظ على بعدنا عن آبائنا بعد أن آذاوا لنا ، لكن الأمر صعب للغاية بالنسبة للكثيرين. يرن الهاتف ، كما تراه ، هناك عقدة في حلقك - فراشات في معدتك. إذا أجبت ، فسوف تتعرض لمحادثة لمدة ساعة مرهقة عاطفيًا. إذا لم ترد ، ستشعر بالذنب. يبدو الأمر وكأنه موقف خاسر ، ولكن ليس من الضروري. كلنا بحاجة إلى مساحة من آبائنا. هذه هي الطريقة التي نعيد بها شحننا ، وكثيراً ما تمنعنا من قول شيء غبي في الوقت الحالي.

من أجل مسامحة والدينا ، يجب أن نضع هذه الحدود ونحافظ عليها. في تلك اللحظات من العزلة ، بعيدًا عن كل الهراء ، يمكننا التفكير من خلال تلك الأشياء التي تجلب لنا الألم وتتغلب عليها. سيكون من الصعب توصيل هذه الحدود في البداية ، لكن التقدم الذي ستحققه يستحق المحادثة المحرجة.

كن أفضل والد يمكنك أن تكون ، ليس الشخص الذي تتمناه

هناك فرق واضح بين أن تكون والدًا جيدًا ، وأن تصبح الوالد الذي تتمناه. يركز الأول على كونه جيدًا بشكل موضوعي ، بينما يسعى الأخير إلى تحقيق رغبة ذاتية. يفعل الآباء ذلك مرارًا وتكرارًا ، مما يثير استياء أطفالهم ، الذين لديهم بالطبع احتياجات مختلفة عن آبائهم.

هناك قصيدة من تأليف دبليو ليفينغستون لارند بعنوان "الأب نسي". إذا لم تكن قد قرأتها ، فهي تستحق القراءة. تصور القصيدة قصة الأب الذي أدرك أنه أهمل طفله طيلة حياته ، وهو راكع بجانب سرير ابنه ، اعتذارًا وخجلًا. القصيدة مؤلمة ، لكنها حقيقية للغاية. عندما نتقدم في السن ونبدأ في إنجاب أطفال ، يجب أن نقبل أننا سنرتكب أخطاء. سنفعل الشيء الخطأ ، ونقدم النصيحة السيئة ، ونبالغ في رد الفعل عندما يريد جميع أطفالنا أن تكون أذن يقظة. كل من الوالدين محكوم عليه بهذا المصير ، ولكن يمكننا أن نكون أفضل. ليس بطريقة نقدم لهم كل ما يريدونه (أو نريده) - بدلاً من ذلك ، نوفر لهم الحياة والأدوات التي يحتاجون إليها لتحقيق النجاح.

مقياس الوالد الصالح هو استعدادهم للتضحية من أجل أطفالهم. ليس بمعنى التضحية بأنفسهم في حد ذاته ، ولكن إظهار الرغبة في التضحية بوقتهم وطاقتهم واهتمامهم من أجل أطفالهم. لا يمكننا العودة في الوقت المناسب أو تبديل والدينا مثل سيارة مستأجرة. ولكن يمكننا أن نختار تطبيق القواعد المذكورة أعلاه ونغفر لهم عن أخطائهم. إنها الطريقة الوحيدة التي يمكننا من خلالها المضي قدمًا وأن نصبح آباءً عظماء بأنفسنا.